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10月6日 我曾经爱过你
我曾经爱过你
我曾经爱过你，也许爱情 并未完全从我的心底消失； 但愿它不会再打扰你， 我也无意让你感到忧郁。
我曾默默无语又毫无指望地爱过你， 忍受着羞怯的苦痛和嫉妒的折磨。 我就是这样温柔而诚挚地爱过你， 愿上帝保佑：另一个人也会像我一样爱你。
I Love You Once
I love you once, perhaps that love has yet To die down thoroughly within my soul; But let it not dismay you any longer, I have no wish to cause you any sorrow.
I loved you wordlessly, without a hope, By shyness tortured, or by jealousy. I loved you wish such tenderness and candor, And pray God grants you to be loved that way again.
注：作者——普希金。
6月10日 答案 突然之间觉得心情跌倒了谷底，你问我原因，我无从回答！
自己静静的探究原因，反而更加的伤心难过。似乎是突然之间所有的一切纠结在了一起，没法抽离出某一个来作为理由。我知道你没有耐心听我细细的说，我只好默默地流泪，怕你看到反而会追问原因，无从回答的时候就又是一场闹剧。你似乎也感觉到了我的异样，询问未果便不再问，任由我一个人静静的……可你知道吗？我最讨厌你让我一个人静静的。
有时候我觉得自己像附属品，没有争辩也没有选择。我痛苦的是我看不到未来，于是很想让你告诉我未来是什么？你回答说：“没有未来，只有现在。”你从不给我什么答案，因为你觉得答案就像诺言一般虚假吧！于是现在的我看不到我即将迈出的每一步。
某人说我变了，我不觉得。即便是变，也是现实造就的。我觉得我只是在走我应该走的路，放弃了他给的死胡同，一切都谈不上“变”。如果某人因此而不快，我也只能说“我也没办法！”。这不是我的报复，我没有必要。我们彼此应该坦然地接受现实，哪怕有千百个不满也都只能如此。世上真的有些事情是无法挽回的。 4月30日 平凡 生活不如意，但依然要继续。我渐渐习惯了接受现实，心态也随着最初的不能接受到现在的麻木。当你看到太多特殊、特例的时候，最初的反映一定是不平衡，可是渐渐的总有一方要学会妥协。就好象爱情，两个人在一起，总有一个要多付出、多迁就。
有时觉得自己似乎太过纵容自己，居然现在也变成了“月光女神”，但是现在如果太苛求自己，自己都觉得生活就一点价值也没有了。生活充满了变数，也许今天还在面前的，转瞬可能就不在了。都说要把握现在，但是仍然会在“重眼前还是重未来”的抉择中徘徊。更多的时候我们无法考虑太多，一切都是在感觉来临的刹那间发生了、消失了。因为错过了，更加无法放开现在，因为没有人能知道明天会怎样，所有的一切就像个赌局。我不是个赌徒，不敢将太多的东西拿来押宝，怕输了之后的无助自己无力承担，虽说人生是场赌博，也许宝押的越大，收获也会越大，但我宁可不要那搏来的财富。
没有时间看书，连言语的能力似乎都下降了，我想最终我也无法和现实抗衡，终究我只是个平凡人，只要平凡的小幸福也就足够了。 2月26日 施了咒语的除夕一切像被施了咒语，07年的除夕如往年一样逃脱不了。这一次，我终于无法默默忍受，我选择先所有人而爆发。
定时炸弹始终是要爆炸的，只是我们不知道他会在何时爆炸。当感觉苗头不对的时候，逃脱似乎已经太迟，又一次因此受伤。 从未如此歇斯底里，从未如此释放过自己，这一次我不再选择压抑，不再选择沉默。 喊的再大声是为了喊出心底的那份恐惧，撞击的再用力是为了替代心上的疼痛，终于我只是个小丑，一切没有因为我的行为停止。 该来的始终是要来的，怎么逃也逃不掉。 那一刻，窗外的炮竹响的尤为大声，我拼命的喊救命，可是没有人听见，我知道没有人能救我！ 我躲在黑暗中，耳畔一边是爆竹声，一边是争吵声，我害怕极了！我好绝望，因为我没有得到救赎。  11月25日 谈论 总该
引用 总该 谈论 我们都是说谎者。
引用 我们都是说谎者。 11月18日 年终总结这一年很快就要过去了，每当这个时候大家可能都会回首这一年所经历的种种，总结一下这一年的成功与失败、得到与失去、又或者还有坚持与改变。
这一年如果要从文字上来看的话，我真是无所事事。有很长一段时间我什么都没记录，给自己找了很多理由，很多没有写日志的理由。
都说博客这东西就像是日记一样，应该随自己的感觉来记录，毕竟这不是老师布置的作文、老板吩咐的工作，一天不写就要面对批评，又或者直接关系到自己的薪水，没有必要强迫自己挤出一些无意义的文字，只为了填补这空白的网页。就好象生活大多时候其实都很空白，没法总是过的分外精彩。 工作一天实在没有心力再去记录这一天的感受，大多的感受都只是放在心里，自己慢慢回味。 这个想法太过于私人，那个念头又不确定是否能够公开，左右摇摆最终觉得已失去记录的必要。 这个电脑配置太低，那里网速又实在太慢，好不容易电脑、网速都合适了，又觉得那个场合不方便产生灵感，最终也就是聊聊天、听听音乐打发过去。 没有记录，所以有了空白；没有记录，所以有了遗憾；没有记录，所以有了遗忘；没有记录，所以有了秘密。
2月26日，彻底从成都搭晚上10：00的飞机匆匆回到西安。
用“彻底”，是因为这一走可能很久甚至永远无法再踏上那片湿润的土地。说永远不能是因为即使自己心里再怎样想去，可能也会因种种现实的因素而无法实现。 用“匆匆”，是因为一切发生的太突然，本计划过完2月再打点行装，最终却连和朋友告别的机会都没有，匆匆的收拾了所有一切可以拿回的东西。那些实在无法带回的东西，留在了成都的朋友那，又或者被遗忘在某个角落。行李太多（身旁朋友都领教过我这毛病）也只能一个人拿，因为是晚上10：00的飞机，所以没有朋友能送我去机场，也因此不能坐机场大巴。最后如赶集一般，在王府井旁的王梅串串香吃了一顿，然后搭乘出租车在夜色中踏上去双流的路。夜色中的成都很美，我清楚的看到城市的脉络，车辆如小爬虫穿梭在脉络中。我在心里默默的和城市告别，猜测着朋友们身处的位置，用留恋的双眼给城市拍一张照片，然后锁在心底的那个抽屉。 再见了，朋友们；再见了，我的大学；再见了，府南河；再见了，临走之前认识的并彻夜长谈12小时的朋友LARA；再见了，马得利老婆饼；再见了，大嘴的干锅；再见了，电影院；再见了，后山的炒粉；再见了，蓝光大厦；再见了，外事处；再见了，机场行李处的工作人员（谢谢你们放我沉重的行李过关）；再见了，留在成都的未能成真的梦…… 2月27日，1：00抵达了西安咸阳机场。
回到家后，凌晨4：00将东西收拾完并上床睡觉。 早上9：00，一阵急促的电话铃声过后，家人推开我房门，“赶快起床，奶奶不行了！” 当我赶到奶奶家，灵堂已经布置好了。我看见奶奶静静的躺在床上，爸爸让我跟奶奶说话，我重复了一遍爸爸的话，然后在爸爸的引导下轻轻的摸了下奶奶的脸。很凉！后来的三天里，家里来了好多人，有好多还是老家来的，一波接一波，我许多都不认识。我不知道自己该做什么，于是按照长辈的吩咐做这做那。奶奶出殡完后的那天，爸爸和叔叔都喝得有点多，他们都错把酒到进肚子里，然后窝了一肚子的悲伤无处释放。 3月初，我在犹豫中踏进了一家贸易公司，做着所谓的营销工作。
这一做就是4个月，期间或穿梭于西安的各卖场，或只是待在一个卖点。因为不喜欢这份工作的原因，一路做的很是“辛苦”。还好最后以要参加考试的理由请了两个月的长假，并由此就再没有去上班。 4月，蹦蹦从我生命中彻底消失。
第一次，它玩了个失踪后再度回到我的生活。这一次，它走了就再没有回来。不管我怎样盼望，怎么伤心，它最终再没有回来。我有很长一段时间沉浸在那种情绪中，总是幻听到它的声音，可能因为太想它了！那段时间我下班回来就直接回家，不怎么爱说话也不爱笑，我的家人都很小心的对待我，生怕触动了我的伤口。周围的邻居也很少跟我提起它，他们知道我太爱那只猫！那段时间我更是不敢打开空间，里面有太多蹦蹦，我怕一打开它们就会一个个将我吞噬。 虽然在日志里我没有写一篇文字来纪念蹦蹦，但是我在心里每天都在写，每天都有话对它说。即使它不在我身边，我也希望它知道我有多爱它！ 5月，有种情感没法拒绝。
我一直都很犹豫该不该开始，可一切还是开始了。我没办法拒绝，或者说我不想拒绝。太久了，孤单太久，反而更想找个人依靠。一旦开始依靠，就好象习惯了，从此发现原来自己如此脆弱！冻了太久了的人，一找到暖炉就真的难以割舍。 不是想故意对谁隐瞒，实在觉得难以启齿；不是觉得你会小心眼，实在是心有愧疚。 7月31日，开始在新单位工作。
这个工作和自己的专业偏离的不少，不过好在做起来得心应手。除了钱给的少点，工作的到还开心，也从中学到很多东西。复杂的人际关系我想到了哪里都会有的，如何处理这些问题也应该是我多多学习的。 你跟我说一切会好的，面包会有的，房子也会有的，一切都会好起来的。我应该相信你的！ 9月，猪回来了。
有好几年没有见猪了，她的变化不是很大，也没有很沧桑的感觉，所以很替她高兴。她的小生意似乎做的还不错，以后应该会生活的不错，她是有福气的猪啊！ 11月11日，姐姐结婚啦！
姐姐终于在这个光棍节步入了婚姻的殿堂。她说她早没有的兴奋，觉得一切稀松平常，可我觉得那天她看上去是幸福的。那天我做的伴娘，虽然辛苦一天跟着跑前跑后敬酒倒酒，不过毕竟是第一次也还是觉得很新鲜。 婚礼上感谢父母时姐姐还是哭了，和父母拥抱的时候那种情绪一定很不同，从此以后自己就真的是个成年人有自己的家了，所有的责任所有酸甜苦辣都要自己承担了。 基本上这段时间以来就发生了这些大事，现在都只是简单记录的点滴，为的是以后不会忘却。
有些东西该忘却的，我们就不要再提起；有些该记住的，我们就把它记录。 10月30日 久违了很久没有来空间了，觉得既熟悉又陌生。熟悉的背景，熟悉的图片，熟悉的文字；陌生的格局，陌生的心情。一直不希望因为工作、生活的忙碌而让空间空洞文字中断下来，但是这次还是中断了太久。很多次想上来写些东西，总是没有付诸行动，内容也因此空乏了很多。
上来后还是习惯的先到朋友的空间看看，了解一下他们的近况。首先去的依旧是休哥的土星，他总是有层出不穷的思想和文字，而且配上细选的图片总是很有感觉。本来接下来还要去很多朋友的地盘，但是机子太不争气了，浪费了太多时间不说，险些死机多次。我终于不得已回到自己这里赶快留下足迹，生怕这一走又不知要过多久了！
姐姐下个月终于要结婚了，她们的婚期一拖再拖，这次终于是定下来了。我问姐姐是否心情复杂？她说那么多年下来已经没感觉了，只觉得是水到渠成一般。结婚前她一直很忙碌，买家具、制喜帖、准备仪式……她说终于发现置办一个家很不容易。我说以后要操持一个家应该会更不容易的。她最终还是让我当伴娘，因为猪那个家伙很有可能不回来。我于是开始发愁服装问题，从没当过伴娘的我也不知道应该穿什么，于是只好四处去打听，顺便看能否借到合适的。跟姐夫说了那天要给我包个大红包，不然我一定不让他好过。呵呵……
前不久猪也回来过一次，我们应该两三年没有见了。她没有怎么变，还是依旧很瘦，不过毕竟是当老板的人了，工作起来的时候还真像那么回事。她好象要去香港参加什么展会，希望她能接到大生意。好运！只是到时候不要又是很久都不回来一次才好。我们姐妹三人还去照了大头帖，最后照到老板关门我们才走。那些照片里我们表情都好怪异，着实把人笑翻。猪还许诺说明年春节要把男朋友带回来和家人见面，我很期待呀！那么我是不是也要加油了呢？呵呵……
其实我们三个变化都满大的，已经不再和小时候一样了，每个人都有自己的想法，都有自己向往的美好生活。
现在的工作琐碎，面对的人际关系比较复杂，责任也很重大，好在我上手较快，目前还能应付，不知道什么时候可以涨工资呀！！！！
近来又听说好几个朋友结婚了，并且有人已经是为人母了，真是不得不让我感叹呀！毕业1年，这些人的速度还真是快呢！今天还有朋友跟我说让我这两年就结婚，我其实以前没觉得结婚离自己已经那么近了，总觉得自己还有些像个孩子，很怕自己承担不了那份责任。不久前见一个已婚的朋友，总还觉得有些不适应，好象她还没结婚似的，毕竟我们年龄相仿，她却已嫁为人妻过着甜蜜的二人世界。
是不是我们已经就此长大，是不是我们已与曾经告别，是不是青春将慢慢离我们而去？
曾经有些很执着的事现在已经变的坦然，那段痛苦经历也随之慢慢离去。放下之后陡然轻松许多，即使再见也不觉得尴尬。有句话说的好“放下，其实一点也不难，难就难在无处放时还要放下”。当时的我一定觉得是无处放也不肯放，于是给自己背了一身的包袱，一度险些让自己崩溃。现在我放下了，有些包袱太陈旧了就该扔掉。你一定也赞同我的做法吧？被人爱被人宠的感觉谁都喜欢，我也渐渐习惯了有人体贴有人安抚有人挂念的味道，尤其是在寒冷的冬天，我浑身总是冰冷的，当有火可以取暖的时候，我没法再离开走到寒冷中去。 7月24日 杂记 又辞职了。又跳槽了。这是我工作一年内第二次换工作，不知道算多算少。
辞职后给自己放了1个月假，终于可以睡到自然醒，终于不用在休息日还担心电话随时会响起，终于可以有时间和朋友们聚聚。一切看上去是那么的惬意，朋友们都羡慕，但也并不都如想象中那么幸福。在这段时间要看书复习，更重要的是要寻找下一个工作。 千万别问我有什么打算，现在的我真的什么打算都没有，更确切的说我也不知道该如何打算。
转乘一辆又一辆的公交车，进出于这座和那座写字楼，奔波于一家又一家的公司，经历一次又一次的面试，重复着一个又一个相同的问题。感觉自己像机器人，不断的向不同的人重复着同样的内容。在没有结果之前，这个过程将持续不断。我没有很心急，其实我倒希望能在这样休息一个月，但是对于找工作我还是丝毫没有停歇，很矛盾，很犹豫，很彷徨。有时候也会完全丧失自信心，痛苦的一塌糊涂，但是一觉醒来，还是继续着同样的生活。
我真的不知道该选择什么工作，可能因为本来就没有目标，加上可以选择的又太多，反而更茫然。条条大路通罗马，可我只希望我的双眼只能看到其中之一就好。
好想在行走中找寻生活的意义，好想能自在的去游走，但是工作之后这简直就是奢望。真想背上行囊踏上旅途，去看看那海拔之上的朋友；又或者故地重温，重拾那美好的记忆。总之怎样都好，就是希望给自己一个假期。
现在的生活没有大喜也没有大悲，平平静静的，偶尔有些快乐，偶尔有些失落，偶尔有些意外，一切都很正常。不再埋怨谁，不再逃避谁，不再钻牛角尖，不再幻想，把一切都看淡，活的实际些，得到的或失去的终究持续不断，一觉醒来也许都不知道是梦是真。
现在的我总感觉生活的很飘，如同浮在空中，我渴望塌实的走在地上的生活。我想我现在是太没有安全感，危机意识过于强烈了。 6月22日 雨季不再来 一个聪明敏感的孩子，在对生命的探索和生活的价值上，往往因为过分执着，拼命探求，而得不着答案。于是，一份不能轻视的哀伤，可能会占去他日后许许多多的年代，甚至永远不能超脱。——三毛
自己写的东西越来越少，或者说是转化成文字的情绪越来越少，转而增多的是在书中发现很多喜欢的句子，可惜的是不能一一摘抄。
在众多随身必备的物品中，有一张密密麻麻被写的很满的纸，里面记录了太多太多转瞬即逝的内容。偶尔打开静静翻看时，仍会被其中的内容牵引，思索着某些记忆的画面，感触着曾经的情绪。
近来整个人没有像从前那样敏感而失落了，很少被伤感的情绪包围，写日志的灵感不知也是否因此减少了。忙碌而充实的生活让我很少胡思乱想，可能这对我来说是件好事！如果生活有闲暇的时光，我常常会陷入自己的幻想中，那天无意间我找到了这一切“源头”，原来这也和成长的经历有关系。
小的时候我性格特别内向（其实现在骨子里还是有一点，
 ），长辈们在一起时，我常常可以一言不发的坐在一旁，他们谈话的内容很多其实我都能听懂，所以那时常听到大人说我很乖。4岁开始我学习钢琴，从那时起练琴就占去了我几乎全部的课余时间。院子里很多小伙伴我都不认识，当他们在院子里尽情玩耍时我都要守在黑色的钢琴前，练习那些枯燥的指法与单调的音符。放假的时候我常要被父母反锁在家，虽然我心里很害怕一个人在家，很害怕花瓶中那束孔雀羽毛（它的顶端图案很像一只只眼睛），很害怕那老鹰、人像的石膏像，但我从没告诉过我的父母，那些东西也就一直摆放在家里陪伴我渐渐长大。 现在回头想想我也不知道我为什么没有告诉父母我害怕一人在家，只记得那时父母说要出去上班，要我乖乖在家的时候我什么都没说，当他们离开之后我就开始的哭泣，后来逐渐就习惯了一个人。一个人在家的时候，我学会了自己和自己玩，自己在脑海中编织各种或美丽、或伤感、或离奇……的故事。在那些故事里我可以任意扮演每一个人物，在那个世界里一切故事的发展都由我来导演，那真是个有趣的过程，我乐在其中而不觉孤独。
随着渐渐长大那经历已离我很遥远了，但在偶尔闲暇的时候我还是会陷入自己的思绪里，这应该是童年经历的又一种继续吧？！
人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然地消失过去。而人之可贵，也在于我们因着时光环境的改变，在生活上得到长进。岁月的流失固然是无可奈何，而人的逐渐蜕变，却又脱不出时光的力量。——三毛《雨季不在来》
 无题古诗一首我为多情常闭户，纵横桃李向谁开？
君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老。我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老。化蝶去寻花，夜夜栖芳草。 5月13日 长久的空白+母亲节快乐 好长的空白！
从离开那座城，到回归这座城，冥冥中似有若无。
朋友说博客和嫖客很像，一个是精神的释放，一个是肉体的释放。想想……，很是精辟！
很久没有写，是否已经不需要的精神的释放？还是一直在压抑？
很久没有写，似乎已经不会写，还是因为可以写的太多？
一直不喜欢做选择题，隐约知道答案在某两个中间，但最后正确的那个往往是放弃的那个。
最近在考研和工作中犹豫不决，因为太向往可以继续学生时光，我知道我又在试图逃避。
我希望仍就可以单纯的快乐，简单的快乐，但是成人的世界是那么的复杂，到处都是我不喜欢的选择题。
有人挣扎着寻求选择的权利，而我多么期望我的卷子上都是命题。
我知道我最终还是会放弃求学，有人为我什么也不肯放弃，有人为我放弃了太多，而我也该为了后者放弃一些东西。
节日快乐！——
母亲因为工作放弃治疗，我没有很好的理由说服她，我们都明白身体是本钱，可是依然无能为力。我的劝说在现实面前显的苍白无力，所以我也只有选择默认！
我终于知道我该做什么，可以做什么，一切不为别的，——只为你！
妈妈，母亲节快乐！
3月20日 为你我会加倍努力 一直口口声声说自己有多么多么的累，而当我看见母亲的辛劳时真的觉得很惭愧！
上周母亲的美容院开业一周年举办答谢会，我去帮忙，看着有些年纪的母亲站在台上，紧张的念者手中的稿子，虽然身材已经不完美的她穿上旗袍还是比任何人都好看。站在台下的我心里却并不好受，我知道母亲如今还依然辛苦的工作都是为了我，她从没和我说过她很辛苦，反而是我这个不懂事的孩子每天叫嚷着累，叫嚷着辛苦。真的好惭愧！母亲一把年纪依然每天坚持工作，没有休息日，其实我知道她并不想这样辛苦，可是又有什么办法呢？我现在还没有办法供养她呀！
老实说，大学毕业的我之所以没有考虑去考研也是因为不想母亲再那么辛苦，我要早点独立出来才能给她减轻负担。这些年来我是她最大的负担。高额的学费和生活费让她不能有丝毫的休息，本来应该退休在家的她依然要在商海里打拼。单位住房拆迁，母亲没有经济能力买新的房子，一把年纪的她现在居然要在外面租房子住。所以我给自己很大的压力，我不断的告诉自己一定要努力挣钱，这样我才能有朝一日买套房子和母亲住在一起。
记得那天晚上和母亲谈心，从下乡插队谈到婚姻再谈到工作，母亲说了一句让我印象深刻的话“一步错，步步错！”我对这话一直抱有怀疑，难道明知道走错了都不能挽回吗？我的人生每走一步我都很担心，生怕一步走错就无可挽回。我若走错了那我还谈什么让母亲过上好日子呢？ 3月8日 累 不知道从什么时候我开始觉得好累好累，没有原因，没有理由，只是觉得累。
我无法适应太闲适的生活，总感觉有危机感，所以我总是找各种理由不让自己停下来。朋友们说我有福不会享，的确如此，我不是个会享福的人。心里总是希望被填的满满的，好不容易有点空隙，马上又会找其他的来填充。我就是这样，不知疲累。 弦绷的太紧就会断。我死命的填充，忘记了看看自己能装下多少。于是，突然之间变成了另一个状态。懒的上网，懒的到处跑，懒的去见什么人，只想坐在窗边，静静地听着音乐看着书，写着属于我的文字。可是现实又不允许我这样，我便被现实逼迫着从西到东，从南到北。 我多想放声大哭，我多想放声大喊，可是张开口只听见一个细微的声音。我不停的锤打胸口，想找到心疼的原因。我不停的吃药，希望可以治疗自己身体的不适。我反复听从朋友的开导，希望可以变的乐观向上。我不停的告戒自己，希望可以重新变的坚强。可我知道一切不容易，一切还需要时间。 我的窗外不远处就是一所学校，每天都会听到熟悉的广播，喧闹的嬉戏声，每当经过那些孩子的身旁，我就禁不住回忆从前，那时候天是蓝的，人是纯的，生活是自由的，于是一种无奈油然而生。我知道我再也不是原来的我了，我知道我已经长大了，所以我开始学着隐藏感情。我很矛盾，怕隐藏太久养成习惯变的麻木，怕失去感觉再也写不出东西，怕仅存的一点感性也被强大的理性掩盖。
有些东西我看的太重，所以不能洒脱的生活。我需要自我的救赎！ 明天开始又要展开新的里程。还是喜欢那句话，“熊宝宝终究会长大的，当所有的疼痛过去以后”。 2月24日 愿您早日安息
“所有的死去的灵魂，都是这样，他们自由自在，我们仍受束缚；他们心灵纯净，我们还是污浊不堪；他们飞向天堂，而我们，还是那样苟延残喘的活着，抬头仰望，自我安慰地相信天堂不过是一个虚幻。” 以前没有去过三兆以前，听大人们话语的描述，感觉那里应该是极缺乏人情味，每个人都冷冰冰没有什么感情。 “死去的人就是死去了，如同离开的人那样，再也不会回来。”
2月9日 2006年的生日终于迎来了我的生日，这也意味着自己又老了一岁，
 呜呜……呵呵，不过这个生日我终于吃到了几年都未曾吃到的属于我的生日蛋糕！好高兴！
 那天天气很好，太阳很大，照的人暖烘烘的，感觉冬季的寒冷即将过去。
 而且那天得知我最爱的蹦蹦
 又回到了我的身边，原本悲伤的心情终于有些好转，毕竟是本命年的生日，就是感觉不一样。 那天我和朋友去了公园照相，照了很多照片。为了许下我的生日愿望，连摆在桌上的蜡烛都被派上了用场（因为忘记拿蜡烛）。最搞笑的要属晚上 这个生日有件事情特别让我感动，当当在我生日的零点时，用短信为我唱了生日快乐歌，而且还连续不断的发送了一系列的祝福，我的手机都一度处于饱和瘫痪无法接收信息的状态。 当当，谢谢你！
1月29日 烟花绚烂在昨日 2006年的春节就这样来了，一直担心去年的事情重演，没想到今年还真的和去年有着许多相似的地方。
除夕的前一天晚上一整夜没有睡觉（去年也是如此），在除夕的清晨为了吃早饭跑到回民街，大家这天应该都是在家准备过年，没有人会如此疯狂吧？不过我因此看到了清晨的鼓楼，看到了人潮过后的回民街。清晨的薄雾笼罩着大地，城门洞好象是时光隧道的入口，我是不是可以就这样到达另一个时空？
今年的春节是有生以来过的最快的春节，当我关注春晚的时候已经到了尾声，突然之间觉得时间怎么就这么快过去了，外面的鞭炮声听着没有往年的喜庆热烈的感觉，一切变的有点无聊。原本丰盛的年夜饭变的简简单单；原本美味的食物变的索然无味；原本期待的春晚越来越让人失望；原本震耳的鞭炮声变的越来越遥远；原本年迈的老人如今已瘫痪在床。 是事物在改变，还是我们的心改变了？没有什么会永恒不变！ 1月18日 To be a child 最近看到书上谈论To be a child，有很多人都觉得带有孩子气是件有意思的事情，问到他们是否愿意回到童年，大多数人没有像我预计的那样直接给出肯定的答案，他们大都觉得现在这样的生活也还不错。
还记得童年的时候总是盼望自己快点长大，因为可以不再受大人的管制，可以充分的享有自由，可以玩到很晚不回家，可以想去哪就去哪，总之一句话，一切按自己的意志行事。
如今，是真的长大了。虽然自己的年龄已经在用二开头了，但还没意识到这个变化，还带着天真去思考问题，以为婚姻离自己还尚且有段距离。可是身边的人和事却不允许我的无视，才突然发现童年已经离自己而去了。这个时候，一点也不像童年所想的那样高兴，反而对童年依依不舍起来。
童年很多东西都变的很遥远了。小时候玩的玩具、洋娃娃已不知下落；收集家里所有的扣子串成一个个小串，总是在课间将他们撒在桌上，一抓、一扔，和同学们比谁的技术最高；在学校的走廊上玩“跨大步”；用粉笔在地上画出一个个格子，然后在里面蹦蹦跳跳；嘴里念念有词，脚下跳着皮筋，总是能把那普通的两条线跳出一个又一个花样；自己动手制作沙包，然后疯狂的扔，疯狂的躲；以及迷恋上旱冰场，在那里终于可以和心仪的男孩名正言顺的牵手，在人群中快速穿梭……所有的一切，今天回想起来还好象是昨天发生的事情，但是能再次经历的恐怕已所剩无几。真的不明白，为什么成人就不能做孩童时做过的游戏，是否那些游戏上都刻着“限未成年人使用”？
不管有多怀念过去的美好时光，岁月都无情的在我们身上滑过。眼角的皱纹、老练的言行、现实的态度、繁重的工作、无奈的情感……它们逐渐把我们改造的像个成人，给我们刻上成人应该有的印记，最终给所有人一个相同的结局。
 为什么水晶球里面看不出他在变
为什么结局没欢笑而是泪流满面 我愿意在他回来前继续安静沉睡 但他已去到别座城堡吻另一双嘴 为什么对流星许愿却从来没实现 为什么英勇的骑士会比龙还危险 我当然知道这世界不会完美无暇 我只求爱情能够不要那么样复杂 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 已经变的不像他 我不想我不想不想长大 长大后世界就没有花 我不想我不想不想长大 我宁愿永远都笨又傻 我不想我不想不想长大 长大后我就会失去他 我深爱的他深爱我的他 怎么会爱上别个他 让我们回去从前好不好 天真愚蠢快乐美好 1月4日 新年伊始,下雪了 新的一年在悄无声息中就这样开始了。
静静的在家呆了3天，哪里也没去，哪里也不想去，突然发现自己变的好象很懒了，是不是因为最近实在太累了？ 新的一年会是什么样子？我不知道！ 最近疼痛总是常常来骚扰我，我也不知道是什么原因，我一直不是个爱惜生命的人，所以有这样的结果并不意外。母亲似乎比我要紧张许多，所以不停的催我回去。回家的时候到了吗？我应该回去吗？我找不到答案，我也没有力气去想什么了，所以把一切交给母亲。我问她，我应该回去还是留下？她说你还是回来吧！……
雯雯那天说到她有时看着电视吃着饭眼泪就会莫明的落下来，听着我好心疼！这半年多我们走的都很不容易，我以为我能和她们并肩奋斗下去，可是现在我发现好象不行。这一点上，她们比我勇敢。我害怕再继续这样的生活，一天的工作结束后整个人就成了空心的，面对着无声的墙壁蜷缩在角落。一个人生活的太久，连感官都变的迟钝，所以我不断用强烈的味觉刺激自己，只有这样我才能感觉自己一息尚存。现在再多的味觉刺激效果也不明显了，常常连一点反应也没有，整个世界变的索然无味！ 今天西安下雪了，朋友给我看了雪景的照片，很美！真想雪能一直下，下到我回去！ 12月31日 2005终结篇
PS：纪念我的博客的一周年，感谢1年来所有关心关注我的朋友，希望幸福都能降临在你们的身上。 11月22日 我和我追逐的幸福 楔子 放弃的不一定是不好的，就如同买不起的不一定是不好的一样。感谢那个离开你的人，因为第一他对你是诚实的；第二他给了你重新追求快乐的机会。——苏格拉底
无论有过几场风花雪月，那些情愫仍魂绕梦牵，偶尔还会在梦里遇见。而过去的和过不去的，也只能在幽幽中殆尽，瓶子和魔羯有着幸福的幸福和与幸福擦肩的遗憾。
——我们总要背弃一些人，被一些人背弃。
(一)
QQ改了签名，突然有多个朋友前来询问，遇到什么美事了？有艳遇？我无语！
我的QQ签名为：一直以为在电视、小说中才会有的情节，如今居然……
为什么大家第一联想的都是很好的事情？在这个世上真的有那么多好事情发生吗？可为什么，为什么我没有遇到呢？为什么这样的事情居然让我遇到了？如果早一时或晚一刻，是不是就会有不同的结果了？
朋友劝我不要太悲观，我怎么能不悲观？当你睁睁看着幸福就这样从你眼前离开的时候，我怎么能不悲观？更何况，幸福是正朝着不幸走去！
不是我不想放手，7年多了，如果我能遗忘我早就遗忘了。我也不知道为什么，自己陷在这个牢笼无法挣脱，如果你有办法，那么请你告诉我！我知道，今生，我是没有办法忘记了，在我生命划下最后的句点的时候一切才能结束。我的固执，出落的连我自己都感到惊讶。我固执的坚守，一步也不愿离开，如果这次我轻易的放弃了，后悔的将不仅仅是我。
现在才发现原来坚强也是一种缺点，因为别人可以因为你的坚强就减少了怜悯，硬生生的更加刺痛了坚强外表下的脆弱的心。我一贯不喜欢把自己脆弱的一面表现出来，每当有伤心的事情总是在一个角落静静的自己舔食伤口。那个时候我总是最孤独寂寞的，因为我觉得这世上没有人知道我伤痛，我只能伤心，无尽的伤心，伤到心都麻木，如死灰一般再不会有任何斑斓。
其实我特别认命，所以好多事情我都不愿意去挣，我相信该是我的就是我的，不该是我的强求不来。可是当你眼睁睁看着你的东西被别人强求了去，自己却不知怎么抢回来的时候，那才叫痛苦。我没有奢望拥有多么震撼的幸福，只想过着平静的生活，在时间的流淌中静静感受，可是这一切太难太难了。
哀，莫大于心死！
我的心还活着吗？为什么疼到没有了知觉？四周的空气似乎已降到了0度，为什么我的身体在不停的抽搐，最近的发抖持续的特别久。冬天又来了，一年中我最不喜欢的季节，在寒冷的季节里心比气温更加冷，孤独的身躯没有可以躲避寒冷的角落。今年的风比往年的吹的更猛更冷！
幸福，你被我遗失在遥远的地方，可否请你快点回来，我会一直等你回来！
（二）
昨晚是我第一次从梦中哭醒过来，迷迷糊糊之中就发觉原来自己在哭，忍都忍不住。于是就这样放肆的哭着，没有时间的概念，在一片漆黑当中放肆的哭。梦中的情节大都记不清楚了，隐约只记得有一条短信，看着看着就那样哭了。
我以为泪流干了就不会再有，可是发觉泪腺似乎是人类最发达的器官之一。
2005年冬天，我迷失在寒冷的冬天，迷失在钢筋水泥之中。
我把灵魂搞丢了！
（三）
我的肉体还活在这个世上，灵魂不知道飘到哪去了，我想把他找回来，但是他却躲起来怎么也不肯出来。现在真正体验到孤立无援、生不如死是什么滋味！当你身边所有的人都和你站在相反的方向，你才发现自己力量的渺小。没有人可以帮你，甚至连我自己都帮不了我。
被遗忘在城市的角落里苟延残喘。
（四）
2005年11月24日，感恩节。
“今天是感恩节。感谢你的父母把你带到这个世界并与我相识，感谢你在我的生命中留下永生难忘的记忆。你要天天都开心哦！”
（五）
今天太阳出来了，不知道它是不是也希望给我力量。我一向不喜欢阴霾的天气，阳光灿烂的感觉最好。
我突然明白了，现在的我必须要很勇敢，不管有多难多痛苦，我都一定要是最坚强的一个。因为我的坚强才有可能带给别人力量，如果连我都没有信心，轻易的放弃，那么，就真的是绝望了。我不是救世主，我也没有很坚强，但是我相信爱的力量应该是最伟大的才对。只要心中有爱，就永远都不放弃！
（六）
大起大落，大悲大喜，整的人身心疲惫。依然抱着最后的一个期待等待着……
加班到深夜无车回家，于是那个深夜我选择走回家（一个疯狂的念头！）。从来没有在深夜浏览过这座城市，原本拥挤的街道变的空无一人，寒冷的风呼啸着从身边吹过。一直很想有人能陪我在这座城中的这条河边漫步，夜晚的河流特别的好看，漆黑平静的河面上波光粼粼，岸边的灯火倒影在河中。出于人身安全的考虑，在合江亭还是决定打车回去。
寂静的黑夜，孤独的我，满心的期盼……
食言，我最无法容忍的事情！极度的讨厌！忍耐的极限！
酒精是否能够麻痹我的神经？是否能够让我暂时摆脱烦恼？
从来不理解朋友喝酒的嗜好，体验之后终于明白，有些东西，面对太难，酒精就成了逃避的一扇门。眩晕的时空，停滞的时间，飘忽的自己。
（七）
终于知道等待是种什么滋味，等待的日子有多么漫长，可我依然只能静静等待充满期待。
在寒冷的日子里，我依然要让自己坚强，尽管迎面而来的是寒冷的风，只要一想到我有力量了才能给他人力量。现在的我背负两个人的命运，虽然沉重但却幸福，心中满是温暖。所以，请你一定不要轻易说放弃！
就像歌里唱的“我的心是一片海洋，可以温柔却有力量”。把这首歌送给你！你听到了吗？
（八）
2005年即将结束，翻开日志，发现马上就到一周年了，该庆祝还是纪念？庆祝这风雨的一年即将过去？纪念我的日志记录了这漫长的时光？
在发出短信之后关掉手机，害怕下一秒我的决定就开始动摇。我切断了与世界的接口，一个人静静的，静静的……身体极度疲累但心却无法停下休息，整个人就这样活生生的煎熬着，是绝望？是后悔？是放弃？是不甘心？太多也太复杂了，真的说不清楚。哭累了，恍惚着进入迷蒙之中，突然之间就又开始哭泣，这样不知反复了多少次，只知道纸巾是泪湿了一张又一张，最终昏沉沉的睡去。真希望可以从此不必再睁开双眼。
再睁开双眼不知道是什么时候，就那样一直静静的躺着，没有哭泣，没有悲伤，整个人变成了空心的。我无法克制自己不去期盼，我告诉自己不要开机，既然话已出口，就不要再有期盼，但我还是开机了。我的理智在行为面前完全丧失了作用。朋友早就劝过我不要把一切想的太好，但我还是傻傻的陷入自己编织的幻想中，当现实明确的摆在眼前的时候，我最终无力承受。
所有人都认为我很坚强，在家长眼中我是个坚强的孩子，在朋友眼中我是个坚强的女孩，没有人知道在这坚强的背后到底隐藏着什么。朋友说我现在简直变了一个人，从前那个我不知道哪里去了？我也不知道她去哪了，我也想把她找回来。
肉体上的伤痕总是比心理上的伤口复原的快。虽然还会隐隐做痛，那是因为个印记，但是随着时间的流逝，再深的伤口也会复原甚至消失，心上的伤痕却永远都没办法消除。
破茧成蝶，一个太漫长太痛苦的过程！有多少在这中间耗尽了最后的气力？有几个能最后化身成蝶？
飞蛾扑火，世人都说它傻。也许在飞蛾眼中，一生只为了寻找那束光明，化身于光明之中就是它的使命。
（九）
Why can't the world stop turning , just for a moment ? just for us ?
Do you know I'll be crying a river inside ? I can't put yourself together .
I'm about you !
（十）
迟了一步，没有看到雪花飞舞。迫不及待，看到了久违的喷泉！ 身体再冷，心是暖暖地，因为有你在身边！你的温暖帮我驱散冬日的严寒。
我担心的，都没发生；我期盼的，都实现了。
离别的车站因为有你更不忍离开，但是很快我就会再回来了！
（后续）
我们一直在等待，等待属于我们的那些东西。直到等到深秋，等过寒冬，等到一切都已经变得太沉重，然后却发现，我们要的就是彼此。可是我们却在一直彼此伤害而不自知。
我究竟需要怎样的领悟，才能不再追逐逝去的幸福，不再试着将似水年华留住？
不管有过怎样的期盼，不管曾经做了多少努力，不管应允过什么要求，不管有多少话要讲，也许我该在沉默中找到答案。
THE END
小小的光亮就足够 在黑暗中指引方向 微微的眼神却能够 推开孤单得到温暖 轻轻的歌唱若有情 就能让人打开心房 淡淡的情感有时候 却能绵绵不绝不断 多希望我是盏烛光 在你需要时候发亮 当你迷失指引方向 让你脆弱时不再迷惘 我的心是一片海洋 可以温柔却有力量 在这无常的人生路上 我要陪着你不弃不散 我想要大声歌唱 任何人都不能阻挡 与你分享生命之中 所有的快乐所有悲伤 我们的爱一直成长 不停付出不再隐藏 属于我们的挫折希望 像露水滋润花朵绽放 就是这种光亮小小的 却能够为人指引方向 就是这种爱呀淡淡的 却能够给人无限希望 11月21日 心电感应11月17日 无形的资产How Much Is My Blog Worth?Your blog, spaces.msn.com/members/wubiansiyutt, is worth $5,645.40
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11月8日 被点名了2提问21：说出三样最喜欢的物品，看着这几个名词并排写在一起就觉得开心。 -- 猫，海豚、考啦。
提问22:你的人生也好,爱情也好,事业也好,假如可以是"万事俱备,只欠东风",你希望这个"东风"是什么? -- 磨难
提问23:畅想一下你的晚年生活 -- 到时候就知道了
提问24：觉得房间里面，哪个屋子最重要？为什么？ps,这是一道托福作文题（強姐問的） -- 门厅。如果没有就只能从窗户爬进爬出了。
提问25：最想抱著誰睡覺覺呢？ -- 蹦蹦。（实际不喜欢睡觉抱着东西）
提问26：希望爱人是什么样类型的？ -- 和我心灵相通的。
提问27：喜欢孩子吗？ -- 当然，而且更喜欢女孩。
提问28：你今年过生日的时候（准备）许的愿望是什么？ -- 没有许愿。因为没有过生日。
提问29：如果没有妖怪，唐僧西天取经要找个人做伴，孙悟空，猪八戒和沙和尚当中挑一个，会挑哪个？陈述理由 -- 孙悟空。性格差异较大。
提问30：说吧。你已经经历过的最痛苦的时候，是如何度过的？谁帮助了你。 -- 说忘记了是假话。就是顺其自然挺过来的。帮助的人当然是自己，因为这种时候外界的帮助是有限的，自己的内心才是关键。
提问31：你爱的人经历了什么样的变故会让你不要他了？不是感情上的，是身体上的，比如残废之类。 -- 变性
提问32：理智与情感？你更愿意让哪个＂主导＂你的生活？ -- 理智
提问33:希望自己更象个成熟干练的人,还是个童心未泯的人呢? --做事情成熟干练，生活时童心未泯。
提问33：今天最想做的事情 --下班
提问34，今天妳開心嗎？ --还不错。
提问35,大便完发现没有纸怎么办? -- 相信这种事情不会发生在我身上才对。
提问36:你认为做什么事会被称为造孽? -- 违背良心的事
提问37：我专心的时候会要手指，你现在长这么大还会咬手指吗? -- 不会。
提问38：是谁开始的这个游戏？真他妈变态~ -- 既然开始了，就把它继续下去。
提问39：你的名字的意义是什么啊？ -- 不知道，因为不是我起的。
提问40：目前你最喜欢的异性（只得是你暗恋的对象或者男/女朋友哈） -- 既然是暗恋当然只能放在心里。
附加问题41：迄今为止遇到最尴尬的事情是什么？
最后，要揭晓被我点名的人的名单：
瞧！这一家子（除我之外的两个人都要写）、 被点名了1莫名其妙的被大宝点了这个名，当然按照游戏规则继续执行下去了。至于谁被我点到呢？呵呵……拭目以待吧！
正文: 游戏规则： 被点名在自己 blog 上写下答案，并出一个题目，然后把题目丢给另外五个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。”
这五个人在自己的 blog 注明是从哪一个 blogger 那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外五个人。
比如你自己回答 14 个题目，你回答完了再加一个， 被你点名的博友就要回答 15 个题目，如此继续下去。 其实就是要回答所有的问题然后再问一个问题给别人回答。
开始回答问题了。。 提问1：2005年，你的野心是什么！ -- 野心？俺是平凡人，说愿望有，说野心谈不上！
提问2：为以下物品撰写一句话。此物品为二锅头。 -- 困了累了苦了乐了烦了寂寞了……找我吧！
提问3：叙述你或者你想象中的最囧的一次恋爱经历。（限原创；字数250字以上。） -- 这还用说，当然是和我心目中的他（***）谈恋爱了。 如果真能实现，那一定是最囧的了。 呵呵……不过这应该是不可能的事情了！
提问4：一天早上起来，发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳，只会呱呱叫，你怎么办？ -- 不会无缘无故突然这样吧？找到原因，是食物中毒？还是被施了咒语？如果和魔法有关我 就去学习解救的办法，今后好歹也有了一技之长。呵呵……
提问5：如果发现自己最近衰到极点，你会怎么办？ -- 顺其自然。我相信物极必反的道理。
提问6：请形容一下你理想（妄想）中的结婚场景吧。包括结婚对象。 -- 在教堂举行婚礼。 对象嘛！当然是心爱的人喽！
提问7：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。 -- 机器猫。 它胸前的口袋实在有够神奇，而且它不用担心身材的问题，越胖越可爱，可以经常吃到好吃的饭团。
提问8：初吻的地点，时间，对象。哈哈哈哈。。如果还没有，那希望跟谁？ -- 如果谁说没有，应该是骗人的吧？现在都21世纪了好不好！ 我嘛！记不大清楚了。呵呵…… 那时候的我还没有记忆的能力，应该就是出生的后不久吧！地点多半是在医院吧！至于对象，还用我多说吗？当然是那一男一女了！ 哈哈哈哈哈哈哈…………………………
提问9：最想到什麽地方定居。和谁一起去。以及原因。很简单的问题吧。 -- 和家人（包括老公）一起去澳大利亚。
提问10：觉得人生对自己最重要的是什么？ -- 无愧于心
提问11：你一觉醒来，发现全世界的人都看不见你，也听不见你说话，你会怎么办？ -- 在没有找到解决办法之前，充分享受生活，比如环游地球……
提问12：如果可以从机器猫（也就是哆啦A梦）那里得到一样宝贝，你想得到什么？ -- 时光机器
提问13：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，你对自己什么阶段最后悔，想重新来过？ -- 过去的就让他过去吧！
提问14：你最后一次发自内心的笑是什么时候？ -- 看着熟睡的蹦蹦的时候
提问15：你认为孙悟空和黑猫警长哪个更性感点？ -- 黑猫警长。
提问16: 死的时候你送什么给我？ -- 回忆。
提问17:人为什么要识字？是为了活得漂亮一点，还是为了忧患？ -- 因为人的欲望总是无穷的。
提问18：你非常丑，只有你最爱的人爱你；你非常美，除了你最爱的人人人都爱你。如何选择？ -- 那我还是做现在我的吧！呵呵…… 既不最丑，也不最美；我爱的人会爱我，其他的人也有可能会爱我！哈哈……
提问19：有一天，我们会忘了追逐，忘了这些曾经深深浅浅的心迹吗？那时候会感觉更幸福吗？ -- 不会忘记。我记忆力太好，不知道如果学会忘记会不会感觉幸福。
提问20：你可认为内心的沉静是一种幸福？你希望在何时（年龄），在什么样的境遇下，过一种平静如水（当然是要感觉到内心的沉静幸福）的生活？ -- 同意。现在就努力想要过这样的生活。相信幸福其实就在最不经意的瞬间。
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和朋友们玩比大小，不知道怎么玩着玩着就说到了我和当当坐同桌的高中生活。当时我们没有来由的笑连老师都拿我们没有办法，我们俩只要看见对方就会止不住的笑
。当当还讲了很多以前的事情，我再次回忆的时候依然捧腹大笑。朋友说，这应该是我长久以来最开心的一天。那天我笑的太多，说的最多的话是“笑死我了！”那么，我应该就是开心的，对吧？！
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